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El boicot a los productos catalanes

A veces, llamadme ingenuo, confío en que la Tercera Guerra Mundial nunca estallará. Y no porque los humanos hayamos aprendido de los errores del pasado, ni mucho menos… sino porque hoy el mundo, más que por los gobiernos, es controlado por las empresas privadas (recordemos, por ejemplo, que Ford invierte mas en I+D que España). Y a ellas, a las multinacionales, les da igual (o así debería ser) donde hayas nacido o vivas, tu raza, tu religión, tu lengua, o tu sexo… ellas sólo quieren tu dinero, y quieren un mundo en el que haya mientras más posibles consumidores mejor (de ahí las poderosísimas inversiones en China). Algo bueno tenía que traer la globalización.

Todo esto tiene relación con la llegada a los últimos días de una tremenda campaña “electrónica” que anima a boicotear los productos y empresas nacionalistas catalanas, como medida de presión para lograr la retirada del proyecto del nuevo Estatuto. Algunos de los curiosos mensajes SMS que están llegando a los móviles son:

«El 70% del excedente de producción catalana se vende en el resto de España. El descenso en sus ventas de sólo un 10% enterraría el Estatut para siempre. Campaña: un mes sin productos catalanes. Inicio Campaña: 1 de diciembre. Entre todos podemos acabar con esta locura. Pásalo y muchas gracias»

[Plaga de ’sms’ pidiendo el boicot a los productos catalanes]

«Nada catalán comprarás / ni en Caprabo te avituallarás,/ ni con cava brindarás, / ni Casa Tarradella probarás, / del fuet te olvidarás, / y tu dinero en La Caixa no guardarás. / Así, buen español serás / y a los nacionalistas catalanes joderás / porque donde más les duele… / Les darás. / Pásalo»

[La fuerza del pásalo amenaza a los productos catalanes]

Por correo electrónico (productos_catalanes.pdf) y en la Red (liberalismo.org,stopnacionalismo.com) podemos encontrar extensas y numerosas listas de productos a boicotear, tanto de empresas catalanas, como de multinacionales extranjeras allí afincadas. Algunos ejemplos: La Caixa, Gas Natural, Caprabo, Aguas de Barcelona, Banco Sabadell, Occidental Hoteles, Port Aventura, Gallina Blanca, El Pavo, Avecrem, Pans Company, Bocatta, Dodot, Affinity, Caixa Catalunya, Casademont, Freixenet, La Vanguardia, Mundo Deportivo, Agua Brava, Grupo Planeta (Antena 3 [!], Onda Cero, La Razón [!], Avui, Editorial Espasa, Ediciones Altaya, Planeta de Agostini, las tiendas Casa del Libro, Centro de Estudios CEAC, Home English), Nescafé, Fontvella, Donetes, Bollycao, Calvé, Hellmans, Knorr, Casa Tarradellas, La Piara, Frigo, La Sirena, Pastas Gallo y un largo etcétera.

El año pasado una campaña en contra del cava catalán, de mucha menor intensidad (y provocada por las palabras de Carod Rovira en referencia a la candidatura de Madrid para los Juegos Olímpicos de 2012), tuvo su repercusión, que aunque ligera (hablan de un descenso de un 3% en las ventas), acabó afectando. Ahora temen pueda hacerlo en mayor medida, de ahí el numerito que hace un par de días Mariano Rajoy y los empresarios del cava protagonizaban en Sant Sadurní, y que sellaban, entre brindis, con declaraciones como esta:

Josep Ferrer, presidente de honor de Freixenet:

“Sentimos preocupación por el efecto que puede tener en nuestras ventas la actual situación política. Nuestro cava es tan español como el que más, estamos presentes en todo el mundo y siempre vamos con una bandera de España. Ya tuvimos un problema el año pasado por las declaraciones del señor Carod, que lo que hicieron fue favorecer a cavas de fuera de Cataluña. El cava es tan catalán como español, como yo mismo”.

[Nuestro cava es español]
[Rajoy: ‘Batallaré contra el Estatut y contra el boicot al cava’]

Paradójicamente (y tristemente para ellas) Freixenet (que juega a dos bandas, porque a la vez que hace esas declaraciones firma un manifiesto a favor del Estatuto catalán), Vichy Catalán, Fontvella y otras marcas aparecen tanto en las listas negras “españolistas” (que piden el no consumir productos catalanes), como en las nuevas iniciativas de contraataque que se han formado en Cataluña, que de igual formapiden el veto (de, según ellos, 11 millones de catalanes -se anexionan en sus números a la Comunidad Valenciana y a las Islas Baleares-) contra productos y empresas no nacionalistas. Así (extracto de Sonia Blanco), Compra en catalá‘ es la web donde “el buen catalán” es adecuadamente adiestrado en los productos que debe comprar y cuáles no.

Mi opinión

Sobra decir que todo esto es patético y triste. Pero buena parte de los culpables de esta situación son algunas de esas marcas, cortas de miras, que para simpatizar con el pueblo, o mejor dicho, con la clase política catalana (o quizá en sometimiento a ella), han accedido a firmar ese manifiesto público a favor del nuevo Estatuto catalán. ¿Porque las empresas privadas -el F.C. Barcelona incluido- se tienen que meter en asuntos políticos tan polémicos? No lo sé.

Los grupos extremistas que animan al boicot se basan en que (y cito textualmente del pdf) tras la aprobación del “estatut”, mientras al comprar los productos no catalanes, ese dinero se podrá reinvertir en un hospital en Sevilla, un colegio en Valladolid, una carretera en Cantabria o un centro de acogida en Murcia, al comprar los catalanes, ese dinero se lo quedarán exclusivamente en Cataluña. ¿Eso es cierto? Pues no lo sé, pero dudo muchísimo que lo sea en esos términos (pues por lo que yo tengo entendido una cosa es que los catalanes aspiren a recaudar y gestionar sus impuestos, y otra bien diferente es que luego no tengan que aportar religiosamente una cantidad pactada -y similar a la actual- al Estado). Si fuera tal y como dicen los extremistas (TODO para los catalanes), evidentemente (y aquí me mojo), yo no es que boicotearía conscientemente a los productos catalanes, sino que simplemente preferiría a los españoles, por las mismas razones que ahora entre dos opciones similares prefiero comprar algo nacional a algo de Francia o Portugal.

De momento la única medida que voy a tomar al respecto es la de no ver Pasión de Gavilanes.

Cataluña, la historia se repite

Catalunya... Cataluña

Es demasiado frecuente que veamos la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio, precisamente porque los políticos nos atontan para que seamos sólo un rebaño de fieles ovejas, sin capacidad de autocrítica. “El fin de la libertad empieza con un estruendoso aplauso” es una acertada y sabia frase que Padme pronuncia en “La Venganza de los Sith” cuando la república pasa a ser un imperio (a.k.a. dictadura). Todo el mundo aquí en España, ciegos borregos sin vista mas allá de lo que se predica en televisión, asociamos esa frase como una crítica soterrada a Bush, pero nadie curiosamente ha parado ha preguntarse si realmente en España no es aplicable. Y por supuesto que lo es, y mucho.

Leo en e-b-k sobre un inquietante artículo en el que se cuenta como el Parlamento de Cataluña aprueba que sólo los autores que escriban en catalán podrán acudir a la Feria de Fráncfort, ya que según deciden CiU, PSC, ERC e IC-V el catalán es elidentificador único de la literatura catalana (Eduardo Mendoza, Terenci Moix, Maruja Torres o Juan Marsé no han existido jamás). Todo esto, para que sea mas digerible, como siempre lo endulzan diciendo que es una medida para promover el catalán: oigan, yo lo veo como una perdida de libertad; promover sería por ejemplo subvencionar un stand especial para esa lengua, ayudar a sus pequeños autores a que puedan acudir, mil cosas… pero decidir quien puede representar a Cataluña o quien no, que se puede hacer y que no, debería agitar más a la sociedad, pues es tan absurdo como si dijéramos que los autores homosexuales tampoco puedieran ir. Yo quizá nunca haya tenido intención de escribir en portugués o en swahili, pero si algún día se dicta alguna medida, por pequeña que sea, en contra de esa posibilidad no deberiamos quedarnos cruzados de brazos, pensando, no me afecta, me da igual; tendriamos que gritar entre todos: no os permitimos que limiteis ni un centímetro nuestras libertades.

Y no se lleven a engaño conmigo, yo soy el primero que considera que el catalán debe ser ayudado, pues fué ferozmente maltratado por la dictadura franquista, y considero que el estado español apoya muy poco a las lenguas cooficiales del país. Además respeto profundamente al nacionalismo catalán (y a cualquier otro). Pero hoy en día parece haberse puesto de moda en la política catalana (hay muchos pequeños, incluso anécdoticos, ejemplos recientes), que para sentirse más catalán, hubiera que atacar (censurar, prohibir, etc) todo lo que se tenga en común con España. No se equivoquen, esa misma cultura en común, esa riqueza, conforman la propía cultura catalana. ¿Para qué restar y no sumar?.

Serrat en su día, en plena dictadura, se negó a cantar en castellano, y no era una cuestión de nacionalismo (llegada la libertad lo ha hecho brillantemente en ambas lenguas), era una cuestión de principios: Le prohibían una posibilidad. Los tiempos y las personas hemos cambiado mucho, ahora somos mucho menos combativos, hay más televisión que nos mantiene la mente ocupada en otros menesteres. Es utópico creer que los autores catalanes que escriben en catalán, como apoyo a sus colegas, ahora se unan y digan: o vamos todos o no vamos ninguno. Ahora las cosas son mucho más difíciles: los cantantes, los actores, los escritores, cualquier artista (pasa igual en España, que se lo digan al Gran Wyoming) saben que o van en sintonía con el gobierno de turno, o sufrirán las consecuencias. Por lo tanto debemos resignarnos, y ahora para ser escritor catalán, no basta con escribir libros y haber nacido en Cataluña, ahora además se debe hacer y pensar como lo diga el tripartito.

¿Por qué en Cataluña esta lenta pero decidida “limpieza cultural” no llama la atención de nadie? Desgraciadamente el hombre aprende de los errores pasados, pero no para evitar que vuelvan a suceder, sino para volver a perpetrarlos de una manera perfeccionada. Franco quiso eliminar la cultura catalana (y otras) de un plumazo, por la fuerza. Si se intentara suprimir todo lo español de golpe en Cataluña también la gente, incluso muchos de los más nacionalistas, no lo permitirían, pues se despertarían de su letargo, y se darían cuenta que les están robando libertades. Por eso hoy los políticos ya saben que hay que hacerlo poco a poco, empezando en las escuelas, inculcando, diferenciando, superponiendo todo lo catalán a lo español (para que no se vea como una mezcla natural, sino como una invasión). Luego para que el encatamiento dure toda la vida nada mejor que la televisión: sólo así se explica que Cataluña tenga dinero para mantener tres televisiones públicas, pero luego no les salgan las cuentas para la sanidad. Cuestión de prioridades. Y parece que ya tienen un próximo objetivo: Una de las propuestas para el próximo estatut es la de hacer que el catalán, además del español, sea obligatorio en Cataluña. En un principio esa medida es completamente lógica, y la apoyo plenamente (es irritante que no sea así); pero me asusta pensar en los fines siniestros que los políticos en realidad querrán darle: ¿bajo el amparo de la ley eliminar por fin el castellano por completo de las instituciones públicas?. Ya veremos.

A mí como andaluz, como español, también me afecta lo que sucede en Cataluña. La Constitución dice que el castellano es una lengua oficial en esa región, entonces el Estado debería garantizar que todas las instituciones públicas allí me permitan usarlo (obviamente además del catalán). Y no es así. Hay muchos ejemplos, pero el más claro es la Educación. No me niego a que la inmesa mayoría de colegios e institutos públicos allí se estudie en catalán (es una excelente medida para promocionar el idioma y es lo lógico), pero, y esto es otra perdida de libertad, tambien tengo el derecho a que al menos haya un centro en el que pueda realizar una educación completa obligatoria en castellano.

Los políticos sólo entienden de poder, y sin escrúpulos se acercan al sol que más calienta: Hace unos años ERC y PSC eran partidos muy diferentes, hoy en día, practicamente es la misma cosa. Y es que el PSC se ha dado cuenta que el catalanismo excluyente es lo que da votos ahora (la semilla, el caldo de cultivo para que eso sea así se puso hace ya mucho tiempo, en las escuelas, y ahora da sus frutos). Y la gente, borregos que somos, seguiremos aplaudiendo nuestras perdidas de libertades, una a una, como si se trataran de bendiciones divinas.

La extraña sensación de que caes

Uno de los numerosos defectos que tengo es que soy un hipocondríaco de cuidado (si yo os contara… hasta una vez pensé que se me había parado el riego sanguíneo porque notaba pequeñas punzadas en la muñeca… que vergüenza). Otra de mis múltiples paranoias, mantenida en secreto, era la creencia de que padecía de principio de Parkinson… todo esto porque muchas noches, al poco de estar acostado, sentía como si “me resbalara y fuera a caer” (cosa imposible estando en horizontal). Pensaba que era algo que sólo me pasaba a mi… hasta que hoy leí esto (vía Cynical-C):

En el momento de dormirnos, a veces experimentamos la sensación de caer en un pozo. ¿A qué es debido?

A los pocos minutos de comenzar a dormir, es bastante común que sintamos repentinamente una descarga eléctrica que interrumpe momentáneamente el sueño. Pasamos de un momento de máxima relajación a uno de tensión imprevista. Esta sacudida suele ir acompañada de algún movimiento brusco de nuestro cuerpo. Y no sólo despierta a quien la sufre, sino que incluso puede despertar a la pareja en caso de dormir acompañado.

La mayoría de la gente describe este fenómeno como la sensación de tropezar, dar un brinco o caer en un pozo. Los especialistas denominamos este movimiento «mioclonía del adormecimiento». Se trata de fenómenos fisiológicos muy normales que no deben preocupar. Tienen lugar cuando nos encontramos en la fase de somnolencia, que es la que dará paso a posteriores fases de sueño superficial, profundo y fase REM, que se repiten cíclicamente a lo largo de la noche y tienen su final en el despertar.

[ Libro: Todo lo que quería saber sobre el sueño… y ahora va a averiguar ]

Por lo visto el 70% de la población experimenta este fenómeno, del que casi nadie habla, y del que todavía no se tiene muy claro su origen, aunque parece que es otra parte más dentro del proceso del sueño, cómo la respiración más lenta o la reducción de la temperatura corporal.

A ver… ¿soy un bicho raro o ustedes también lo han notado alguna vez?

Elemental, querido House

House es la serie de la temporada, tanto en España (donde ha servido para poner a Cuatro en órbita, subiendo su audiencia global), como en Estados Unidos (donde es la más vista, por encima de CSI Las Vegas). Yo, que soy un poco lento en todo, no me había dado cuenta hasta hoy de un maravilloso detalle que esconde esta estupenda serie: El personaje del doctor Gregory House es en realidad un Sherlock Holmes adaptado a nuestra época. Las similitudes no dejan lugar a duda.

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House Holmes
En el capítulo 7 de la 2ª temporada, titulado “Cacería”, descubrimos que House vive en el 221B. Sherlock Holmes vive en el 221B de Baker St.
House tiene un sólo amigo: el doctor James Wilson. Holmes tenía un sólo amigo: el doctor John Watson.
James Wilson es buena gente, mujeriego, menos brillante que su dotado amigo, pero siente hacia él una amistad sincera y fuerte. Lo mismo que John Watson con Holmes.
House es un misántropo que odia ver a sus pacientes y no siente el más mínimo interés por sus problemas personales a no ser que tengan relación directa con el diagnóstico. Holmes sentía la misma aversión a establecer lazos emocionales con sus clientes y sólo se interesaba por los datos que tuvieran relación directa con el caso.
El primer paciente de House en la serie se apellidaba Adler. Irene Adler fue la mujer que más influyó en Sherlock Holmes.
House no vacila en romper las reglas, ignorarlas, torcerlas y torturarlas de todas las maneras posibles hasta conseguir el diagnóstico, a veces asumiendo riesgos terribles para sí y para el paciente. Holmes mostraba una parecida carencia de escrúpulos para conseguir solucionar sus casos.
House tiene un carácter irascible, aires de superioridad, y una irritante tendencia a creer que siempre tiene razón. Holmes también. Y ambos tienen razón (casi siempre).
House no inspira un especial cariño en la gente que tienen a su alrededor, pero sí que inspira admiración y respeto. Lo mismo que Holmes.
Greg House es médico Conan Doyle basó el personaje de Holmes en un médico (maestro suyo).
Su nombre (House) significa casa, hogar, a veces es un sinónimo de “Home” Su nombre (Holmes) suena muy parecido a “Home” (casa, hogar)
Lucha a muerte con gérmenes, enfermedades y otros problemas médicos. Luchaba a muerte con criminales.
Es adicto al Vicodin. Era adicto a la cocaína.
Le gusta ver culebrones y jugar a los videojuegos. Le gusta leer las páginas de sucesos y esquelas en los periódicos.
Tiene problemas de salud con su pierna. Su amigo más cercano tenía problemas con una herida en su pierna.
Perezoso hasta que lo fuerzan a fijarse en algún caso que lo cautiva. Lánguido y perezoso cuando no está en un caso.
Distante con todo el mundo excepto con su mejor amigo y compañero Wilson. Distante, excepto un poco con su amigo y compañero de cuarto.
Le gusta mucho la música y toca el piano. Le gusta mucho la música y toca el violín.

[ Toda esta información hay que agradecérsela a El Pito Doble y la Biblioteca de Babel, que la han traducido de esta página en inglés donde se recogen todas las conexiones entre ambos personajes ]

Porqué la gente inteligente tiende a ser infeliz

Si han leído ‘Inteligencia Emocional’ de Daniel Goleman seguro que todo esto les suena.

Los índices de suicidio, de encarcelamiento y de problemas emocionales es mucho mas alto entre las personas de gran inteligencia que entre los que se engloban dentro de la media. Muchos son social, laboral y emocionalmente un completo desastre. Siga leyendo para aprender por qué.

“Personas inteligentes, y a la vez felices, es la cosa mas rara que he visto.” - Ernest Hemingway, escritor y Premio Nobel de Literatura (1899-1961)

Hemingway, que se arrebató la vida en 1961, sabía bien de ambas cosas: de inteligencia… y de infelicidad. A pesar de sobrevivir a dos guerras mundiales y a la Gran Depresión, a pesar de haber tenido 4 esposas y un incontable número de fallidas relaciones amorosas, ni todo eso ni su gran cerebro le ayudó a descubrir como ser feliz.

De igual forma que la anterior cita de Hemingway estaba basada en su propia experiencia, yo basaré las siguientes conjeturas en lo aprendido en mi vida personal y en mi experiencia profesional como sociólogo. Desgraciadamente aún no existen estudios suficientes sobre este tema para tomar como referencia.

La sociedad occidental no está preparada para albergar (ni dar alas) a niños y adultos inteligentes, de la misma manera que lo hace sobre atletas o figuras del deporte (especialmente en los más destacados). Si bien es cierto que algunas figuras excepcionalmente brillantes como Albert Einstein si han sido reconocidas, también lo es que tenemos a muchísima gente extremadamente inteligente trabajando en ocupaciones que están consideradas entre las peores, y muchas más en las que su vida personal es un completo desastre, tal y como se podría corroborar echando un vistazo a la lista de miembros de Mensa (el club de los más inteligentes del Planeta).

Los sistemas de educación en países cuyo interés principal es la acumulación de riqueza promueven la imagen de héroes de película, de guerra y del deporte, pero no del desarrollo intelectual. Las personas super inteligentes tienen los conocimientos, pero muy pocos alcanzan lo mas alto de la escala social y profesional.

Veamos las causas.

A nuestros hijos se les educa a través de cuatro pilares: el intelectual, el físico, el emocional (psicológico) y el social. En las aulas (y en la calle con los amigos), los chicos más listos tienden a ser excluidos por otros niños de muchas actividades: sencillamente no se cuenta con ellos. Son “los raros”, “los geeks”, los inadaptados sociales. Dicho de otra forma: no se pueden desarrollar socialmente tan bien como lo hacen intelectual o incluso físicamente, porque no tienen la oportunidad de hacerlo.

Su desarrollo emocional también se queda atrás con respecto al de una “persona normal”, al no enfrentarse en su vida con una serie de situaciones y vivencias con las que si se suelen topar el resto de personas (el trato con los amigos, las primeras relaciones de pareja, discusiones, problemas, alegrías, etc…)

Por si esto fuera poco además los adultos (sus propios padres y educadores) tienden a creer que los chicos inteligentes pueden hacer frente a cualquier cosa o problema porque son superiores intelectualmente. Esto incluye, inevitablemente, situaciones donde los chicos inteligentes no tienen ni conocimientos ni habilidades en las que apoyarse. No les queda otra que pasar solos los tiempos difíciles. Los adultos no entienden que necesitan ayuda, y el resto de niños no quieren juntarse con ellos, porque los “líderes sociales” (los “populares”) ya los han marcado con la etiqueta de “a evitar”.

Como resultado tenemos a un buen número de personas de gran inteligencia, pero cuyo desarrollo social ha progresado mucho más despacio que el del resto de personas, y que por ende tienen serios problemas al intentar hacer frente a algunas situaciones estresantes de la vida, sobre los que el resto si saben lidiar de mejor manera. No debería ser, por lo tanto, una sorpresa que la inmensa mayoría de los reclusos de las cárceles sean personas social y emocionalmente subdesarrolladas o “analfabetas”, y que además un gran porcentaje de ellos estén intelectualmente por encima de lo normal.

La sociedad occidental es el germen ideal para engendrar a inadaptados sociales y personas con problemas emocionales. Y en lo que se refiere a la felicidad, serán estos los que más difícilmente tendrán el alcanzarla.

Esto podría cambiar en el siglo XXI, a medida que los “geeks” están ganando reconocimiento como personas de gran potencial, y están siendo modelos a seguir para la sociedad (especialmente a raiz de que muchos de los que hoy día hacen gran fortuna se dediquen precisamente al mundo de la alta tecnología) [nota de Javi Moya: que se lo digan a los dos feorros que vendieron Youtube. Van a ‘ligar’ ahora -por decirlo fino- todo lo que no hicieron en años]. Los Geeks, por lo tanto, puede que acaben siendo más aceptados socialmente ahora que en el pasado, pero no servirá de nada a menos que reciban más ayuda con su desarrollo social y emocional, sin lo cual la mayoría estarán destinados a ser infelices hasta que no logren la misma madurez que el resto de adultos.

Con todo esto, las personas de gran inteligencia, sean niños o adultos, todavía siguen siendo excluidos socialmente en muchas situaciones… siguen siendo prejuzgados, incluso en habilidades tales como la de ser buenos compañeros, parejas, amantes y padres.

Y finalmente otro de los problemas para alcanzar la felicidad que tienen las personas inteligentes es que suelen percibir y reflexionar con mayor intensidad sobre las tragedias y tristezas del mundo en el que viven. Son mas consciente de las desgracias que les rodean, de las injusticias, de la tragedia del Ser Humano, y de sus propias miserias y carencias.

[ Traducido -con ciertas licencias- de: Bill Allin ‘Turning It Around: Causes and Cures for Today’s Epidemic Social Problems’ ]
[ Otra traducción al español que encontré mientras realizaba la mía -muy buena, y que me ha servido para mejorar algunos términos-: El Pingüino Amarillo ]

No guarda relación con lo anterior, pero ¿Qué es para ustedes ser inteligente? Para mi no es cuan listo eres, cuantas carreras has acabado, cuantos idiomas hablas, ni nada de eso. Para mi ser inteligente significa saber ser feliz con lo que la vida te ofrece, tal y como se te presente. Esa es parte de mi filosofía de vida.

¿Se puede superar la velocidad de la luz? Un acercamiento ameno a la Teoría de la Relatividad de Einstein?

Entiendo que el título asuste bastante (“menudo tostón” estarán pensando)… pero les prometo que será más entretenido de lo que imaginan (o eso espero) ! Cuando acaben tendrán un nuevo conocimiento con el que hacerse el interesante delante de sus amigotes !

Para comenzar nada mejor que hacerlo con un acertijo.

Seguro que recuerdan como de pequeños le enseñaron las leyes del movimiento de Newton. El típico problema que nos planteaban era algo así: Supongamos que estamos parados en la calle, y que un autobus cruza por delante nuestra a 50 kilómetros/hora. Uno de sus pasajeros arroja en su interior una pelota a 20 km/h en la misma dirección que se desplaza el vehículo. Para el individuo, que se mueve junto con el bus, la pelota se mueve a 20 km/h. Pero ¿y para nosotros (que estamos fuera)? Sencillo, el movimiento del bus y el de la pelota se suman, de modo que la pelota va a una velocidad de 70 km/h. Esto es correcto.

Y aquí empieza lo interesante. Imaginen que ahora el autobus lo cambiamos por una nave espacial. Y que esta se desplaza no a 50 km/h, sino a casi la velocidad de la luz (a partir de ahora, por simplificar, a esta constante la llamaremos c)… digamos que se mueve a c - 5 km/h. ¿Qué ocurriría si a esa velocidad se dispara una bala en la misma dirección que se desplaza la nave? ¿Para el que observa parado desde fuera, ese proyectil sobrepasaría la velocidad de la luz?

No sigan leyendo. Aventuren un resultado (si quieren vayan a los comentarios y respondan). Luego vuelvan y continuen leyendo.

Según lo que aprendimos en la escuela así debería ser… pues sería la suma de las velocidades (u + v)… pero algo en nuestro interior nos alerta de que debe haber algún tipo de truco. Al fin y al cabo Einstein venía a decirnos que NADA es más rápido que la luz (cuando terminen el artículo entenderán el porqué de esta afirmación).

Pero entonces ¿Qué es lo que falla exactamente? Fácil… que lo que siempre hemos llamado “suma de velocidades” es en realidad otra fórmula más compleja:

w = ( u + v ) / ( 1 +  uv / c^2 )

A velocidades “típicas”, el término uv/c^2 es prácticamente cero (ya que c^2 es un número enorme), por lo que la ecuación se simplifica, quedándose en nuestro conocido w = u + v (la aritmética elemental de las leyes de Newton nos vale).

Sin embargo, si estamos viajando a, digamos 0.9c (nueve décimas partes la velocidad de la luz), y disparamos una bala que también se desplaza a 0.9c, descubrimos entonces, según la fórmula citada anteriormente, que el proyectil no logra una velocidad global de 1.8c (que estaría por encima de la velocidad de la luz), sino que se quedaría en un modestísimo…

(0.9c + 0.9c) /(1 + (0.9c*0.9c) / (1c^2)) = 1.8c / 1.81c = 0.994c

¿Quiere esto decir que la bala saldría leeeeeentamente -estilo matrix- del cañón? No ! Para el que se encuentra dentro de la nave todo se vería absolutamente normal.

Sin embargo, el que se encuentra parado observando desde fuera la escena, percibiría una serie de efectos extraordinarios: (1) que tanto la nave como sus tripulantes se comprimirían como un acordeón, a lo largo de su eje de desplazamiento (hasta llegar finalmente a una longitud nula en el límite de la velocidad de la luz); (2) que la masa de los objetos en movimiento aumentaría con la velocidad (hasta hacerse infinita en el límite de la velocidad de la luz); (3) que el tiempo iría más despacio para los que están dentro de la nave, pero sin que ellos se percataran (llegando incluso a pararse por completo en dicho límite)

Y esto que acabamos de explicar es basicamente La teoría especial de la relatividad de Einstein, elaborada en 1905 (y que luego amplió en 1915). El genio la desarrolló cuando se percató que la fórmula que funcionaba con autobuses y pelotas, no valía para la luz. Cuando se medía la velocidad de la misma en el vacío siempre resultaba el mismo valor (unos 299.793 kilómetros por segundo), en cualesquiera que fueran las circunstancias. Y las leyes del universo que se conocían en su época no podían explicar porque esto era así. Einstein encontró que dicha constancia solo era posible si se aceptaban como ciertas una serie de fenómenos extraordinarios… los 3 que hemos visto antes: que los objetos se ven afectados por la velocidad (en longitud, masa y tiempo) (siempre había sido así, pero nunca lo habiamos visto porque a velocidades “lentas” el efecto no es perceptible). Lo suyo eran sólo predicciones teóricas, que luego en la prácica se han demostrado muy exactas (si la teoría de la relatividad de Einstein fuese incorrecta los aceleradores de partículas no podrían funcionar o las bombas atómicas no explotarían).

¿A qué no ha sido tan aburrido? Toda la vida escuchando sobre esto, y hasta hace bien poco nunca me había interesado en leer del tema.

Casualidades y coincidencias sorprendentes

Desde hace unos meses tenía pendiente esta entrada. Quería traducir este artículo en inglés sobre famosas y misteriosas coincidencias a lo largo de la historia… pero ni he necesitado el esfuerzo, pues ya cada una de ellas (y otras) las he ido encontrando en castellano gracias a Google en diferentes webs. Aquí os dejo las que más me gustaron, pero si siguen las fuentes encontrarán varias más. También encontré que Anfrix hizo algo similar hace un tiempo.

1. El presagio del Titanic

[ Fuente ] Morgan Robertson escribió en 1898 una novela en la que describía el primer viaje de un gran trasatlántico llamado Titán y que se consideraba “insumergible”. Aquel barco se hundió una noche de abril después de chocar con un iceberg en el Atlántico. Catorce años después, el Titanic naufragó en idénticas circunstancias a las escritas por Robertson, cuyo ficticio buque poseía numerosas características parecidas a las del Titanic. En 1935, William Reeves -quien nació el mismo día que desapareció el Titanic- hacía guardia en el Titanian. Atacado por un presentimiento ordenó detener el barco cuando llegaron al mismo lugar donde se habían hundido los otros dos; gracias a ello no fueron arrollados por un iceberg.

2. La sincronía de Anthony Hopkins

[ Fuente ] Una sincronía es una coincidencia significativa acausal entre la mente y un hecho material. Una de las más sorprendentes es la que le ocurrió al actor Anthony Hopkins. Habiéndosele propuesto protagonizar la versión cinematográfica de la novela La mujer de Petrovka, de George Feifer, que no había leído, Hopkins salió de su casa londinense y tomó el metro para comprarla en alguna de las numerosas librerías de Charing Cross. Pero el resultado fue infructuoso, por lo que se dispuso a regresar a casa y se adentró en la estación de Leicester Square. Al ir a sentarse en un banco, encontró que alguien se había dejado abandonado un libro, un ejemplar viejo y plagado de anotaciones. Lo tomó y… ¡era la novela que había estado buscando! Dos años después, durante el rodaje de la película, Hopkins conoció a George Feifer, quien le contó cómo dos años antes le había prestado a un amigo su ejemplar plagado de anotaciones, y cómo éste lo había perdido en el metro. En resumidas cuentas, Hopkins no sólo se había encontrado el libro que buscaba, sino que ¡éste era el ejemplar del propio autor!

3. Vidas Paralelas

[ Fuente ] En 1900, el rey Humberto I de Italia estuvo cenando en un restaurante cuyo propietario había nacido en el mismo día y ciudad que el monarca, además de ser muy parecido a él físicamente. Ambos se casaron el mismo día y con una mujer del mismo nombre. El dueño del restaurante había abierto el establecimiento el mismo día en que Humberto I de Italia fue coronado rey. Tales fueron las coincidencias que el monarca le invitó a un campeonato de atletismo que se celebraba al día siguiente. En el mismo instante en que comunicaron al rey que su doble había sido asesinado a balazos, el anarquista Bresci le disparó causándole la muerte.

4. Edgar Allan Poe y el canibalismo

[ Fuente ] En 1837, Edgar Allan Poe publicó “Las aventuras de Arthur Gordon Pym”. En ese relato, los cuatro supervivientes de un hundimiento, tras permanecer varios días en un bote a la deriva, asesinaron y devoraron a un grumete llamado Richard Parker. Cuarenta y siete años después, la embarcación Mignonette se hundió y los cuatro supervivientes que lograron sobrevivir en un bote decidieron comerse al grumete; se llamaba Richard Parker.

5. Richard Wagner y el número 13

[ Fuente ] El compositor Richard Wagner nació en 1813. Su nombre tiene 13 letras. Escribió 13 óperas. Los números de su año de nacimiento suman 13. Encontró su vocación musical un 13 de octubre. Sufrió 13 años de destierro. Terminó Tannhauser un 13 de abril y dejó de ser tocada el 13 de marzo de 1845, tras su fracaso en París, fue repuesta el 13 de mayo de 1895. El teatro de Riga (allí se presentó como director de orquesta) se inauguró un 13 de septiembre. La casa donde se llevaban a cabo sus festivales en Bayreuth fue abierta un 13 de agosto y el último día que pasó en ella fue un 13 de septiembre. Wagner murió el 13 de febrero de 1883, decimotercer año de la unificación de Alemania.

6. Hugh Williams: Náufrago en el Tiempo

[ Fuente ] El 15 de diciembre de 1.664 se hundió un barco en el estrecho de Menay, en la costa norte de Gales. 82 pasajeros encontraron la muerte; todos los que componían el pasaje, salvo un hombre llamado Hugh Williams. El 5 de diciembre de 1.785, (121 años después), en otro naufragio perecieron 60 pasajeros; sólo hubo un único superviviente, llamado Hugh Williams. El 5 de agosto de 1.860, el hundimiento de un tercer barco provocó la muerte de 25 pasajeros. Sólo una persona logró salvar su vida. Su nombre… Hugh Williams. En la historia de la navegación los naufragios en los que una sola persona logra sobrevivir son más bien escasos. En los tres que he relatado anteriormente, el superviviente tenía el mismo nombre. Obviamente, la lógica nos dice que no podía tratarse de la misma persona porque habría tenido más de 250 años. ¿Era Hugh Williams un viajero del tiempo? O, ¿el nombre de Hugh Williams puede atraer la mala suerte sobre aquellos que le rodean?

7. Mark Twain y el cometa Halley

[ Fuente ] A Mark Twain pocos le hicieron caso. Su profecía tenía algo de siniestra y la gran fama que ya arrastraba sólo sirvió para que sus más allegados pensaran que todo se trataba de una pura excentricidad digna de un genio con ganas de más notoriedad. Sin embargo, él seguía empeñado en los últimos meses en vaticinar un hecho muy concreto. Huraño y preocupado, alejado del resto de los círculos intelectuales, barruntaba una única frase: “Yo nací con el cometa y me iré con él”. No fue hasta muchos años después cuando algunos biógrafos descubrieron la increíble coincidencia. Twain había fallecido por muerte natural al terminar el 21 de abril de 1910, en el preciso instante en que era perfectamente visible el paso del célebre cometa Halley.

8. Lincoln y Kennedy

[ Fuente ] Veamos las sorprendentes coincidencias que hay en las vidas de dos presidentes norteamericanos: Abraham Lincoln y John Fitzgerald Kennedy fueron designados congresistas en 1847 y 1947 respectivamente. Lincoln fue elegido presidente en 1860, justo cien años después, en 1960 fue elegido presidente Kennedy. Medían 1′83 metros y sus apellidos tenían siete letras. Los dos presagiaron sus muertes ya que fueron vaticinadas por varios videntes. Además el secretario de Lincoln, apellidado Kennedy, y el de Kennedy, apellidado Lincoln, recomendaron no acudir a los lugares donde morirían. Fueron asesinados en viernes, por balazos en sus cabezas, disparados desde atrás y delante de sus mujeres; mujeres con las que perdieron un hijo durante su estancia en la Casa Blanca. Booth disparó a Lincoln en el teatro Ford y se refugió en un almacén; Oswald disparó a Kennedy -que viajaba en un coche Lincoln de la casa Ford- desde un almacén y se ocultó en un teatro. Los nombres completos de sus presuntos asesinos, nacidos en 1839 y 1939, suman quince letras cada uno, eran sureños y fueron asesinados horas después de los asesinatos -sin haber confesado su culpabilidad- por dos vengadores; denunciándose en los dos casos la existencia de conspiraciones que implicaban a personajes norteamericanos muy influyentes. Sus sucesores Andrew Johnson y Lindon Johnson (nombres de seis letras) eran senadores, demócratas del sur y nacieron, el primero, en 1808 y, el segundo, en 1908.

9. Hernán Cortés y Quetzalcóatl

[ Fuente ] Según la tradición tolteca, el dios creador Quetzalcóatl volvería un día para gobernar. Los astrónomos aztecas predijeron este acontecimiento para 1519. El 8 de noviembre de ese año se produjo la entrada a la ciudad de México del conquistador español Hernán Cortés. El emperador Moctezuma creyó que Cortés era Quetzalcóatl, el Dios que vendría del Este, y se resignó a su destino. El asombro y el temor lo paralizaron.

10. La maldición de James Dean

[ Fuente ] El prometedor actor norteamericano James Dean murió en un trágico accidente automovilístico en septiembre de 1955. Después, cuando los restos del coche fueron llevados a un garaje, el motor se desprendió y cayó sobre un mecánico, rompiéndole ambas piernas. El motor fue comprado luego por un médico, que lo colocó en un coche de carreras, y murió poco después. En la misma carrera pereció otro conductor que se había instalado la palanca de cambios del coche de Dean. Después, el automóvil del actor fue reconstruido.., y el garaje se incendió. Fue exhibido en Sacramento y cayó del pedestal, rompiendo la cadera a un adolescente. Más tarde, en Oregon, el camión que transportaba el coche patinó y se estrelló contra la fachada de una tienda. Finalmente, en 1959, se partió en 11 pedazos mientras estaba apoyado en una sólida base de acero.

Extraño y maravilloso vocabulario de todo el mundo

Aprender un idioma extranjero es, por supuesto, el método más rápido y seguro para familiarizarte con otra cultura. Y lo es además porque las palabras nos dan cientos de pistas de las preocupaciones de ese pueblo. Por ejemplo los esquimales tienen 30 formas diferentes para ‘nieve’, o los albaneses 27 para ‘bigote’ o ‘ceja’. Existen muchas palabras que no tienen equivalente a nuestro idioma (el español o el inglés), como ‘tsuji-giri’, una palabra japonesa de la época de los samuráis que significaba “probar una espada nueva en un transeúnte”, o el término alemán ‘Torschlusspanik’, que significa “el miedo a tener menos oportunidades al hacerte mayor”.

Cada idioma tiene palabras que sólo tienen sentido en su propia cultura, como los términos usados en Japón para las reverencias: desde ‘eshaku’ (una ligera inclinación de sólo 15 grados) a ‘pekopeko’ (inclinar la cabeza repetida y servilmente). Los franceses inventaron la palabra ‘ordinateur’ para no tener que decir “computer”, porque ‘con’ es el término coloquial de vagina, y ‘pute’ el de prostituta.

Sin embargo las palabras más curiosas son aquellas que tienen un significado ridículamente preciso, como el término persa ‘nakhur’ que significa “el camello que no da leche hasta que no se le hacen cosquillas en la nariz”.

Aquí les dejo con una lista de vocabulario sorprendente de todo el mundo.

Sobre el amor y la belleza

  • BAKKU-SHAN (Japonés)
    Una chica que parece guapa cuando se la mira por detrás, pero que no lo es al mirarla de frente.
  • MAHJ (Persa)
    Recuperar la belleza después de haber sufrido una enfermedad.
  • ZHENGRONG (Chino)
    Mejorar el aspecto de uno mediante cirugía plástica.
  • POMICIONE (Italiano)
    Un hombre que no deja escapar ninguna oportunidad de estar en contacto físico íntimo con una mujer.
  • QUEESTING (Holandés)
    Dejar a tu amante entrar en tu cama, debajo de las sábanas, para tener únicamente una charla.
  • NARACHASTRA PRAYOGA (Sánscrito -el antiguo lenguaje hindú-)
    Hombre que adora sus propios órganos sexuales.
  • KORO (Japonés)
    La hipocondríaca creencia de que tú propio pene está encogiendo.
  • SENZURI (Japonés)
    La masturbación masculina (literalmente “cientos de frotaciones”). “Shiko shiko manzuri” es la versión femenina (literalmente “10.000 frotaciones”).
  • SACANAGEM (Portugués brasileño)
    Buscar abiertamente contactos sexuales con una o más personas (pero excluyendo a tu pareja) durante el carnaval.
  • ALGHUNJAR (Persa)
    Cólera fingida de una amante.

Vida Laboral

  • KUALANAPUHI (Hawaiano)
    El oficial que aleja a las moscas con un cepillo de plumas mientras el rey duerme.
  • KOSHATNIK (Ruso)
    Un comerciante de gatos robados.
  • BUZ-BAZ (Persa antiguo)
    Un showman que hace bailar a una cabra y a un mono juntos.
  • CAPOCLAQUE (Italiano)
    La persona que coordina a un grupo para que aplaudan.
  • FYRASSISTENT (Danés)
    El encargado auxiliar de un faro.
  • LOMILOMI (Hawaiano)
    El sirviente que se encarga de los escupitajos y excrementos del amo.
  • FUCHA (Portugués)
    Usar el tiempo y los recursos de la empresa para sus propios propósitos.
  • PAUKIKAPE (Griego Antiguo)
    El collar usado por los esclavos mientras molían el maíz, para impedir que se lo comieran.
  • QIANG JINGTOU (Chino)
    La pelea entre fotógrafos/cámaras para coger el mejor sitio.
  • GRILAGEM (Portugués brasileño)
    La práctica de poner un grillo vivo en una caja de documentos falsificados, hasta conseguir que los excrementos del insecto hagan que el papel parezca convincentemente antiguo.
  • DHURNA (Anglo-Indio)
    Extorsionar a alguien sentándose en frente de su puerta y amenazándolo con violencia, y esperar así hasta conseguir que se quede sin comida y entonces pague.
  • SOKAIYA (Japonés)
    La persona que tiene unas pocas acciones en muchas compañías y las extorsiona amenazándolas con ir a las reuniones de accionistas para armar jaleo.
  • ZECHPRELLER (Alemán)
    La persona que se va de un restaurante sin pagar.
  • SEIGNEUR-TERRASSE (Francés)
    La persona que gasta el tiempo, pero no el dinero, en una cafetería.
  • TINGO (Pascuense, Isla de Pascua)
    Tomar prestado cosas de la casa de un amigo, una a una, hasta que no le queda nada.

Crimen

  • PUKAU (Malayo)
    Un hechizo usado por ladrones para hacer a la gente caer dormida.
  • AGOBILLES (Alemán)
    Herramientas de un ladrón.
  • SMONTA (Italiano)
    Un hurto realizado en un autobús o tren, de el cual el perpetrador desciende lo más rápidamente posible.
  • REJAM (Malayo)
    Ejecutar a alguien estrujándolo en el barro.
  • WAR NAM NIHADAN (Persa)
    Asesinar a alguien, enterrar su cuerpo, y poner encima de la tumba flores para disimular.
  • SQUADRETTA (Italiano)
    Los guardas de la prisión especializados en dar palizas a los presos.
  • JIEYU (Chino)
    Asaltar la cárcel para rescatar a un prisionero.

El Habla

  • LATAH (Indonesio)
    Hábito incontrolable de decir cosas que te dejan en ridículo.
  • CHENYIN (Chino)
    Murmurar a uno mismo.
  • ‘A’AMA (Hawaiano)
    Alguien que habla muy rápido, para ocultar su significado a una persona mientras se lo cuenta a otra.

Sonidos

  • YUYURUNGUL (Yindiny, Australia)
    El ruido de una serpiente que se desliza a través de la hierba.
  • XIAOXIAO (Chino)
    El silbar de la lluvia o del viento.
  • GULUGULU (Tulu, India)
    El sonido de un cántaro lleno de agua.
  • CALACALA (Tulu, India)
    La acción de los niños de abrirse camino en el agua mientras juegan.
  • NING-NONG (Indonesio)
    El sonido del timbre de la puerta.
  • DESUS (Indonesia)
    El tranquilo y suave sonido de alguien tirándose un pedo no muy ruidoso.
  • KUSUKUSU (Japonés)
    La reprimida risa de un grupo de mujeres.
  • DESIR (Malayo)
    El sonido de la arena conducida por el viento.
  • FAAMITI (Samoano)
    Hacer un ruido chirriante con el aire aspirado y los labios para llamar la atención de un perro o un niño.
  • GHIQQ (Persa)
    El sonido hecho por una olla hirviendo.
  • KERTEK (Malayo)
    El sonido de las hojas o ramitas secas que son pisadas bajo los pies.
  • YUYIN (Chino)
    El residuo de sonido que permanece en los oídos del que escucha.

El Cuerpo

  • MATA EGO (Rapa Nui, Isla de Pascua)
    Ojos que revelan que has estado llorando.
  • NYLENTIK (Indonesio)
    Dar un golpecito a alguien con el dedo medio en el oído.
  • KUCIR (Indonesio)
    Un mechón de cabello que se deja crecer en una cabeza que de otra manera estaría calva.
  • DIDIS (Indonesio)
    Buscar y recoger piojos de su propio pelo, generalmente cuando estás en la cama de noche.
  • PANA PO’O (Hawaiano)
    Rascarte la cabeza para ayudarte a recordar algo que has olvidado.
  • NGAOBERA (Pascuense, Isla de Pascua)
    Una ligera inflamación de la garganta debido a gritar demasiado.
  • ANGUSHTI ZA’ID (Ruso)
    Una persona con 6 dedos.
  • PAPAKATA (Islas Cooks, Maori)
    Tener una pierna mas corta que otra.
  • KARELU (Tulu India)
    La marca dejada en la piel por llevar cualquier cosa ajustada.

Cómo despertarse sin sueño

Seguro que alguna vez te has desvelado en mitad de la noche, con la extraña sensación (a pesar de las pocas horas que llevabas dormido) de estar completamente despejado y sin cansancio (incluso mejor que cuando duermes toda la noche del tirón). Luego te has vuelto a acostar, y al sonar la alarma por la mañana te has levantado destrozado, completamente atontado y sin ganas de salir de la cama. ¿A que es debido que con menos horas de sueño te hayas sentido tan bien, y luego con más estés tan cansado?. Está relacionado con lo que los expertos llaman “ciclos del sueño”, que una vez entendidos nos servirán para elaborar un método con el que conseguir despertarnos sin la molesta sensación de cansancio.

Los ciclos del sueño

El sueño no es un estado único en el que permanecemos mientras dormimos, sino que tiene 5 etapas. Durante el transcurso de la noche, en el sueño, vamos recorriendo cada una de esas etapas, completándolas todas en un ciclo que dura aproximadamente 90 minutos. Las etapas 1 y 2 son las consideradas como sueño “ligero”, mientras que las etapas 3 y 4 son consideradas de sueño “profundo”. La quinta etapa, que es completamente diferente al resto, es la fase de sueño REM (”movimientos oculares rápidos”), que es cuando soñamos.

Las investigaciones han demostrado que la duración del sueño no es lo que hace que luego nos sintamos frescos y despejados. El factor clave es el número de ciclos completos que realizamos. Cada ciclo del sueño, como ya hemos dicho, dura aproximadamente 90 minutos: 65 minutos de sueño normal (o no-REM, las 4 primeras etapas); 20 minutos de sueño REM (la quinta etapa); y 5 minutos finales en un estado no-REM. La fase REM del sueño es más corta durante los primeros ciclos (menos de 20 minutos) y más largas en los últimos (mas de 20 minutos). En el periodo que hay entre 2 ciclos de sueño no estamos realmente durmiendo: es una especie de zona intermedia, en la que si no somos molestados (por la luz, el frío, el ruido, etc) pasamos a entrar a otro ciclo de 90 minutos.

Si fuéramos a dormir de forma completamente natural, sin alarmas u otro tipo de molestas perturbaciones, nos despertaríamos, aproximadamente, tras un múltiplo de 90 minutos. Por ejemplo tras 4′5 horas, 6 horas, 7 ‘5 horas o 9 horas, pero nunca tras 7 u 8 horas (que no son múltiplos de 90 minutos). Una persona que sólo duerma 4 ciclos (6 horas) se sentirá más descansada que otra que duerma durante 8 o 10 horas, pero que no haya podido completar uno de los ciclos por haberse levantado antes de acabarlo (es decir, que lo haga en la etapa de sueño “profundo” y no en la inicial de sueño “ligero”). Así es como se explica que por ejemplo los fines de semana, sin usar despertador, nos levantamos despejados, y durante la semana cansados (aún pasando sólo un poco mas de tiempo en la cama, y a veces incluso menos), o también es la respuesta a la pregunta con la que empezábamos el artículo.

Sabiendo todo esto, podrán adivinar que el secreto para despertarse despejado es hacerlo justo cuando acaba un ciclo de sueño y empieza otro, es decir, hacerlo en la etapa inicial de sueño “ligero”. Pero, ¿cómo hacer eso? Debido a que cada ciclo dura 90 minutos, podríamos calcular en que momento programar la alarma del despertador, para que nos levantara justo en ese momento, simplemente usando para ello múltiplos de 90 minutos -como por ejemplo que tardara 7 horas y media en sonar-. El problema es que tomar como referencia los 90 minutos es incorrecto, pues no es una regla fija - para cada persona su ciclo de sueño es diferente. Además como hemos visto el ciclo del sueño no es constante… varía en duración a lo largo de la noche (la fase REM es al principio mas corta y luego mas larga), y se ve afectado por factores externos como el ejercicio, el alcohol y las drogas. Tampoco puedes saber si te quedarás dormido al instante, nada más entrar en la cama, o tardarás X tiempo en hacerlo, por lo que al final la alarma podría sonar en el momento incorrecto, durante una fase de sueño “profundo”.

Tenemos que intentar medir nuestros propios ciclos, y aquí es donde comenzamos nuestro método.

El Método

Necesitaremos programar 2 alarmas (hay relojes que lo permiten, o sino pueden usar el reloj despertador y la alarma del telefono móvil, o cualquier combinación que se les ocurra).

La primera alarma la programaremos para que suene antes del momento en el que nos queremos despertar (luego veremos cuanto antes). Y haremos que esta sea en forma de radio o música muy muy tranquila. La segunda alarma la pondremos para que salte en el último momento que te puedes permitir ser despertado, y la haremos sonar con el típico zumbido fuerte y molesto.

El truco es que la primera alarma tenga el volumen exacto para que sólo te pueda despertar si estás en la fase de sueño “ligero”, y que no lo consiga si estás en una etapa de sueño “profundo”. La segunda alarma es simplemente un “salvavidas”, para asegurarnos, en el caso de que la primera alarma no consiga espabilarnos, de hacerlo con el tiempo suficiente para ir a trabajar o lo que sea.

Tendremos entonces que ajustar dos cosas. La primera es en que momento hacer sonar la primera alarma. Puedes usar la regla de los 90 minutos, y estimar así cuando entrarás en una fase de sueño “ligero”, para hacerla saltar en ese momento (por ejemplo si te vas a dormir a las 00:00 programarla a las 7:30). Otra alternativa (quizá más práctica), es poner dicha primera alarma 30, 45, 60, o 90 minutos antes que la segunda, con la esperanza de pasar por alguna etapa de sueño “ligero” durante ese tiempo. La segunda cosa que necesitarás ajustar es el volumen de la alarma. Tiene que ser lo suficientemente fuerte para que te despierte durante el sueño “ligero”, pero no tanto como para despertarte durante el sueño “profundo”. Haciendo pruebas durante varios días (empezando desde el nivel más bajo de volumen e ir aumentándolo) es la única forma de ir afinándolo.

Como veis es un sistema fácil de implementar, y que no necesita de un cambio radical en nuestra forma de vida, pero que puede mejorar notablemente nuestra sensación al despertar y durante el resto del día. ¿Porque no probarlo?

Créditos

Toda esta información la he ido recopilando desde hace un mes, a raíz de un interesante artículo de Glen Rhodes, en el que explicaba los ciclos del sueño (y donde además cuenta su técnica para dormir sólo 4′5 horas al día). El método para despertarnos justo al iniciar un ciclo de sueño lo descubría en otro artículo de Vincent Cheung, donde podréis además leer los testimonios de mucha gente que lo ha probado.

La vida según Quino

Es un insulto el recordarlo, pero Quino es el genial autor, humorista gráfico y creador de Mafalda.

La vida según Quino

Pienso que la forma en que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: Uno debería morir primero para salir de eso de una vez.

Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.

Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.

Luego fiestas, parrandas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estés listo para entrar a la secundaria…

Después pasas a la primaria y eres un niñ@ que se la pasa jugando sin responsabiliddes de ningún tipo…

Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo…

¡¡¡ESO SÍ ES VIDA!!!

(gracias Alan!)

Hey, Mrs. Robinson

Todos seguro recuerdan la historia de Mary Kay Letourneau. Ella fue, hace 10 años, la “pionera” de algo que en los últimos tiempos se ha puesto de “rabiosa actualidad” en EEUU: relación profesora - alumno menor de edad. Recordemos antes de nada, y en un plis plas, su conmovodera historia.

Son Mary Kay Letourneau y Vili Fualaau. Ella su maestra, 21 años mayor y con cuatro hijos; él un pequeño de 12 años, alumno de segundo grado. Se ‘enamoran’, ella se queda embarazada, es acusada de violación y condenada a siete años de cárcel. Logra una libertad bajo la condición de no acercarse al joven, pero terminan haciendo el amor en un coche donde fueron descubiertos. Tuvo que regresar a la cárcel, pero no lo hizo sola. Nuevamente estaba embarazada de una segunda hija. Pasan los años, Mary Kay queda en libertad. Y Final feliz: se casan y ganan una fortuna vendiendo el libro con la historia.

[Periodistadigital.com]

Pues bien, lo que en su día fue un gigantesco escándalo (pero aislado e insólito), de hace 2 años para acá se ha convertido en algo rutinario en yanquilandia (casi 4.000 casos en 2005). En esta web recogen una interminable lista con decenas de ellos de los últimos tiempos. He investigado un poco los que más me han llamado la atención (por razones mas que evidentes).

Debbie Lafave, una maestra americana en el estado de Florida, casada y de 23 años, fue detenida y procesada el verano pasado por haber mantenido reiteradas relaciones sexuales – en su casa, en su auto y hasta dentro del aula - con uno de sus estudiantes, de 14 años de edad.

Se le pedian 30 años de prisión pero Lafave se declaró inocente por “razones de salud mental” (habia sufrido una grave crisis matrimonial, por lo que ella no era sino una víctima más). La madre del chico declaró que su hijo no había sufrido. Al final, y debido a que es una persona muy atractiva, se le ha eximido de ingresar en prisión, ya que allí lo iba a pasar muy mal. La condena final es de tres años de arresto domiciliario.

[ Fuentes: educar | pablito | Tampabays ]
[ Enlaces: Fotos de la moza | Wikipedia | Ficha policial ]

Sandra Beth Geisel, profesora yankee en un colegio católico, aficionada a retozar entre sábanas con sus alumnos. En una ocasión se lo montó, como de costumbre, con uno de 17, que ya estaba en la edad del consentimiento, pero no se sabe cómo se unió al grupo uno de 16, y éste, después de consumar se chivó. Los padres denunciaron a Sandra Beth porque dicen que sus hijos eran unas víctimas y que eso les marcaría. Lo novedoso es que el juez del asunto dijo: “Hombre, señores, tanto como víctimas… Aplico la ley porque tengo que aplicarla, pero que de victimitas, nada”. Y vaya que si la ha aplicado. La reina del sexo Sandra Beth, la que practicara el ménage à trois con sus dos alumnos favoritos, tendrá que cumplir seis meses de cárcel. En un blog dedicado al caso subieron fotos de algunos de los chicos “premiados”.

[ Fuentes: El Pais | e-Jay ]
[ Enlaces: Wikipedia | Ficha Policial | Puntuada por sus alumnos ]

Otros casos

Pamela Rogers Turner, maestra en Tennessee, fue sentenciada en agosto pasado a nueve meses en prisión por tener sexo -en la escuela, su casa y la casa del crio en más de una docena de veces- con un menor de 13 años. [ Wikipedia | CBS ]

Deanna Bobo, de 37 años, fue la profesora #3.496 en 2005 en ser arrestrada acusada de tener relaciones con un menor en EEUU (en este caso con un joven de 14 años). Ahora se enfrenta a las acusaciones de otro menor. [ Ficha Policial | NWAnews ]

Jaymee Wallace, profesora de matemáticas en Florida (28 años y casada), acusada de tener un affair lésbico durante 18 meses con una jovencita de 15 años. Los encuentros, mas de 50, se producían en el apartamento de Wallace, mientras otra alumna esperaba. [ Ficha Policial | WorldNetDaily ]

Genevieve Elise Silva, este es un caso diferente, pues no es profesora, sino actriz porno de 20 años. Podría ser condenada a prisión luego de haber drogado y violado a un joven de 15 años, además de estar acusada del secuestro del adolescente. [ Infobae | Ficha Policial | Fotos +18 (1, 2, 3) ]

La Pelusilla del Ombligo

No te acostarás sin saber algo nuevo… y no te levantarás sin pelusilla en el ombligo.

La pelusilla del ombligo es la acumulación de fibras sueltas en el ombligo.

Mucha gente descubre que, al principio y al final del día, ha aparecido una pequeña bola de pelusa en el ombligo. El porqué ha sido objeto de conjeturas durante muchos años, pero en 2001 el doctor Karl Kruszelnicki de la Universidad de Sydney (Australia) realizó una encuesta sistemática para obtener datos sobre la pelusa del ombligo. Sus principales hallazgos fueron los siguientes:

  • La pelusa del ombligo consiste principalmente en las fibras sobrantes de la ropa, mezcladas con piel muerta y algo de vello.
  • La pelusa se desplaza de abajo arriba y no al revés como sería más “verosímil”. El proceso migratorio es el resultado de la fricción del vello corporal con la ropa interior, que arrastra las fibras sueltas hacia el ombligo.
  • Las mujeres tienen menos pelusilla en el ombligo debido a que su vello corporal es más fino y corto. Por el mismo motivo, los hombres mayores, por tener pelos más ásperos y numerosos, acumulan una mayor cantidad de pelusa.
  • La coloración azul se debe a la existencia de fibras azules en la mayor parte de las prendas de vestir.
  • La existencia de pelusilla en el ombligo no reviste ningún peligro para la salud.

La dedicación del doctor Kruszelnicki para resolver este misterio le valió una recompensa en 2002, cuando recibió el premio Ig Nobel por la Investigación Interdisciplinar.

Graham Barker, de Perth (Australia), está en el libro Guinness de Récords por acumular la mayor cantidad de pelusa umbilical. Ha estado coleccionando su propia pelusilla casi todos los días desde el 17 de enero de 1984, y produce alrededor de 3,03 mg cada día. Al contrario de lo que dice el estudio del doctor Kruszelnicki, su pelusa tiene un tono más bien rojizo, a pesar de que no suele llevar ropa roja.

[ Fuente: Wikipedia ]

(Gracias Ricardo M. !)

Los Chinos: Maestros del Pirateo

China y sus 1.350 millones de chinos están llamados a convertirse en la primera potencia mundial de aquí a 40 años. ¿Se han parado a pensar lo que eso significa? ¿Se imaginan como cambiará todo lo que nos rodea? Y no me refiero sólo a que en lugar de una tienda de chinos por calle pasará a haber 5 o 6… o que en lugar de Barrios Chinos habrá Barrios Nativos en las ciudades… o que acabarán, a base de sueldos míseros y explotación laboral, con cualquier tipo de competencia occidental (como va a pasar pronto con los coches… o con lo que se propongan)… me refiero en realidad a… ¿qué demonios piratearán cuando ellos sean el motor del planeta? De momento no hay que preocuparse. El ingenio chino para hacer fidedignas copias de los originales no tiene parangón. He aquí unos cuaaaaaaaaantos ejemplos.


Cine y Música


La versión americana tiene mayor presupuesto, pero los protas chinos están mas buenorros, ¿no?


Una es en 3D y la otra en 4D, por lo demás son idénticas


Los Chinobeatles ! Los 4 de Liverpool Beijing !

La Polystation


China también tiene su PS


Incluso en edición blanquita


Calidad por los 4 costados


Eso eso… que el Super Mario no falte en una consola de Sony

Engrish: Problemas con el inglés


Que bueno ! da igual cuales sean tus creecias ! este dvd las reproduce !


No se pierdan el letrero. Dice:
“La Cantina Mexicana Zapata’s no patrocina prostitutas en nuestro establecimiento. Si tu eres una prostituta por favor no entres a nuestro jardin o restaurante. Si tu no estas segura de ser o no una prostituta, por favor preguntale a nuestros amigables guardias de seguridad y ellos te diran si eres prostituta o no.”

A comer !!!

Podemos empezar en un KFC… parece que hay uno cerca…

… o a un McDonald’s !!!

¿Y de beber que me pido? ¿Pepsi o CocaCola?

Y hay un montón de Starbucks en Pekín !

Y de postre unas galletas Oreo ! Yumi !

Juguetes !!!

En China Batman y Spiderman forman parte de los Power Rangers …

… y Superman se llama Super-heroic-man …

… ¿Y quien no recuerda a Mazinger Z? …

… ¿o a la reciente Buffy Cazavampiros (Vampire Slayer)? …

… Pero mi muñeca favorita es Hello Kitty …

… Y boquiabierto me ha dejado el acabado tan perfecto de Bart Simpson !

Paraiso tecnológico !!!

En China encontrarás las mejores marcas… Sony …

… Sanyo …

… Panasonic …

… Nintendo

Vamos de tiendas !!!


Puma


Rolls Royce


Pikazhu

Y la traca final !!!

A esta empresa multinacional china (Giordon) no se le ocurrió otra cosa que usar como logo el mismo que el del Instituto Mexicano del Seguro Social !!

[ Un millón de gracias a Medusa por pasarme Pincheschinos (no se lo pierdan !), de donde he recopilado casi todas estas maravillosas imágenes ]